Power – Dominanz und Submission mit Andy Buru

… offen bist, Deine Annahmen über BDSM und Machtdynamiken über Bord zu werfen.
… daran interessiert bist, Eros auf langsame, achtsame Weise zu erkunden.
… mit weniger mehr fühlen möchtest.
… Deine dominante Seite erkunden möchtest.
… Inspiration für Dein Spiel suchst.

Dieser Workshop ist für Einzelpersonen. Ihr werdet euch bei Übungen zu zweit zusammenfinden und auch Trios bilden. Du kannst eine Übung jederzeit ablehnen oder aussetzen.
Es ist ein sex-positiver Workshop, kein sex-obligatorischer.
Der Workshop findet auf Englisch statt. Es wird keine Übersetzung angeboten.

Andy Burus dreitägige Erfahrung rund um POWER (Macht) zieht seit 2019 ein internationales Publikum an. Während das Thema gleich geblieben ist, entwickelt sich die Struktur ständig weiter. Die Gruppenprozesse konzentrieren sich auf die philosophischen, emotionalen oder spirituellen Aspekte des Eros, nicht auf die detaillierte Vermittlung von Techniken.

Die Refugium-Gründer Christian und Jay nahmen 2025 an POWER teil und verließen es für immer verändert. „Ich kam, um meine dominante Seite zu erkunden“, sagt Jay, „habe aber viel mehr über meine Submission entdeckt.“

„Power ist der beste Workshop über BDSM-Dynamiken, den ich je besucht habe.“
– Christian, Refugium-Gründer

Wie erkunden wir Macht im Kontext von BDSM?

Andy Buru wird die Gruppe durch eine Reihe von Übungen führen, die darauf abzielen, die Facetten des bewussten Machtaustauschs zu erkunden. Kernprinzipien sind natürlich das Einverständnis. Andy wird zeigen, wie Du das Einverständnis für die jeweilige Übung mit nonverbaler Kommunikation herstellen kannst. Es ist immer klar, ob wir im Spiel sind oder außerhalb.
Dies lädt zur Langsamkeit ein. Mehr fühlen mit weniger Aktion. POWER lehrt nicht die auffälligen Techniken des BDSM, sondern hilft Dir stattdessen, Deine innere Wahrheit zu finden.

Weitere wichtige Details findest Du im Abschnitt „Freiheiten & Verantwortlichkeiten“ unten.

„In gewisser Weise ist es wie ein Spiel des Edging – Coitus reservatus – um die Energie in sich zu halten – den Rausch immer höher zu reiten – ohne ein anderes Ziel, als im Machtspiel zu bleiben. Wenn ich als Dominanter sofort mein ultimatives Verlangen erreichen würde, würde unsere Szene schnell enden – sogar vorzeitig, würde ich behaupten. Wenn Schmerz und Lust zu schnell intensiviert würden oder ich jeden Fetisch und jede Fantasie, die ich je hatte, ausgraben würde, im Grunde die letzten Tropfen des Lebens verspritzen würde, metaphorisch gesprochen, versteht sich – würde kein Geheimnis mehr bleiben.“

Aber die Versuchung ist immer da und reizt uns, die Kontrolle zu verlieren. Andy wird Dir Einblicke geben, wie Du versuchen kannst, Dich „in diesen rituellen Spielen des esoterischen Eros unendlich zu necken. Wie kann ich das als Dominanter tun, ohne meine Verletzlichkeit zu verlieren? Ohne meine Emotionen zu betäuben, ohne meine abweichende Kreativität zu verlieren, ohne als immer gebender und nur Kink-Spender auszubrennen. Wir erforschen dieses Paradoxon der Macht unermüdlich weiter, und diese Erforschung ist meine Einladung an Dich.“

Freitag – 14:00 bis 22:00 Uhr
Samstag – 10:00 bis 19:00 Uhr
Ritualisierte Play Party – 20:00 bis 22:00 Uhr im Refugium Divine
Sonntag – 10:00 bis 18:00 Uhr

Jeder Tag beinhaltet eine flexible Mittagspause.

Regulärer Preis: 350 €

Early Bird Preis: 320 €, wenn Du bis zum 31. Mai 2026 buchst.

Sichere Dir Deinen Platz jetzt via Eventfrog.

• bequeme Kleidung für Bewegungen auf dem Boden
• elegante, fetischistische und/oder hedonistische Kleidung für Bewegungen in Hierarchien
• Kleidung, die schmutzig werden darf, oder die Bereitschaft, nackter zu sein
• ein Werkzeug für stechenden Schmerz, vielleicht der hölzerne Kochlöffel Deiner Oma oder ein handgefertigter 24-fach geflochtener Känguruleder-Singletail
• Stift und Papier für Notizen

Geboren in Schweden, aber beruflich nomadisch, verbrachte Andy Buru die letzten fünfundzwanzig Jahre als besessener Sklave, Leder-Daddy, Hedonist, Purist, Magier und Prinzessinnen-Schlampe.

Als junger Kinky Boi verbrachte Andy die Jahre 2004 und 2005 damit, durch die Gassen von Kabukichö, Tokio, zu streifen und von Leuten wie Yukinaga Max, dem kleinen/jungen Yukimura, die Grundlagen zu lernen. Später entdeckte Andy die Berliner Community von Schwelle7 und Xplore, wo Kunst und Sexualität sich überschneiden – und wo Andy noch heute unterrichtet.

Im Jahr 2017 verabschiedete sich Andy sanft von der gewöhnlichen Welt und gab eine Karriere als Organisationscoach bei einem großen internationalen Technologieunternehmen auf, um das Leben dem Lehren, Schreiben und Verkörpern des Sadomasochismus als gelebte Forschungspraxis zu widmen. Heute verbringt Andy sechs Monate im Jahr mit Reisen und Lehren und die anderen sechs Monate mit dem Studium von Themen wie Tee, Blumen und Theater, oft in den nebligen Bergen von Kumano, Japan.

Im Jahr 2024 veröffentlichte Andy das Buch „Rituals and Paradoxes: The Intimacy of Belonging in Sadomasochism and Esoteric Eroticism“.
Du kannst es auf Andys Website kaufen oder auf Spotify anhören.

Obwohl keine Vorbereitung für diesen Workshop erforderlich ist, lohnt es sich, Andy Burus Sichtweise auf esoterische Erotik und rituellen Sadomasochismus zu erkunden.

• Eine Sichtweise zur Erklärung von Sadomasochismus
• Woher weiß ich, ob ich mich opfern kann?
• Die fünf Tabus des Sadomasochismus aufdecken
• Vier Sprachen der Macht
• Dominanz im Gleichgewicht
• Ratschläge für den Dominanten im Herzen
• Aftercare für den verletzlichen Dominanten
• Zuhören ist der erste Schritt zur Dominanz
• Klarheit über Schmerz

Die Teilnahme an diesen Gruppenprozessen ist intim und verletzlich. Es ist immer ein Balanceakt zwischen Freiheit und Verantwortung – oder Egoismus und Selbstaufopferung – oder Sicherheit und Mut.

Sich in einem der Extreme wiederzufinden, kann zu lähmender Angst oder traumatisierendem Chaos führen. Auf dieser Slackline des Geheimnisses zu tanzen, ist die grundlegende Fähigkeit, die wir gemeinsam üben.

Nachfolgend sind sieben nahezu universelle Freiheiten und Verantwortlichkeiten aufgeführt, die Dir helfen sollen, diese intimen und verletzlichen Räume zu navigieren.

1. Kläre die Angelegenheit, bevor Du gehst

Um zu spielen, muss man verletzlich sein. Um verletzlich zu sein, muss man vertrauen. Um zu vertrauen, muss man wissen, dass jemand helfen wird, „die Angelegenheit zu klären“, wenn Schwierigkeiten auftreten – dass man nicht allein ist. Vorzugsweise alle beteiligten Personen. Zuhören, Verantwortung übernehmen und sich entschuldigen, bewirken oft viel. Manchmal ist mehr nötig, aber allein durch Deine Anwesenheit ermöglichst Du diesen Prozess. Ohne Klärung zu gehen, bedeutet unerledigte Angelegenheiten und langfristigen Schaden für das soziale Gefüge, das wir zu weben versuchen.

2. Erzähl’s nicht weiter

Um verletzlich zu sein, muss man auch darauf vertrauen, dass das, was ich mit Dir teile – in Worten und Taten – bei Dir sicher bleibt. Du kannst immer über Deine eigenen Erfahrungen sprechen, was Dir passiert ist und was Du gefühlt hast. Aber lasse alle anderen Beteiligten anonym, indem Du ihre Namen nicht erwähnst und sorgfältig mit den Details umgehst, die Du über sie preisgibst.

3. Blockiere keine Verletzlichkeit

Ebenso muss man, um verletzlich zu sein, darauf vertrauen, dass Verletzlichkeit mit Respekt begegnet wird. Wenn man sich mit der Verletzlichkeit anderer unwohl fühlt, versucht man oft, die verletzlichen Momente verschwinden zu lassen, indem man Lösungen vorschlägt, die Aufmerksamkeit auf alberne Witze lenkt, den Advocatus Diaboli spielt oder den überfürsorglichen Retter mimt. Wenn jemand seine Verletzlichkeit in einem Sturm intensiver Emotionen ausdrücken kann, beobachte ihn mit Ehrfurcht – Du hast wahrscheinlich etwas von ihm zu lernen. Du ermöglichst die Verletzlichkeit anderer, indem Du selbst verletzlich bist; Du blockierst Verletzlichkeit, indem Du den harten Kerl spielst, dem alles egal ist.

4. Begrüße all Deine Emotionen

Andy sagt klar: Wenn ich eine bestimmte Übung demonstriere, wird es einen emotionalen, nonverbalen Dialog mit meinem Assistenten geben. Versuche nicht, unsere Erfahrung zu kopieren. Gehe stattdessen Deinen eigenen Weg. Für mich ist ein Gruppenprozess perfekt, wenn jemand lacht, ein anderer weint, ein dritter stöhnt, ein vierter verwirrt ist und so weiter. Wisse, dass alle Teile von Dir willkommen sind.

5. Keine verdammte Almosen

Ihr werdet euch bei Übungen zu zweit zusammenfinden, Trios und Vierergruppen bilden und Gruppenrituale durchführen. Auch wenn Du jemandem vorher etwas versprochen hast und es sich im Moment nicht richtig anfühlt, höre auf Letzteres. Tue Dinge nicht aus Wohltätigkeit. Ich bin stolz darauf, Strukturen zu schaffen, in denen es einfach ist, sich zurückzuziehen, ohne für jemanden eine unangenehme Situation zu schaffen.

6. Spiele innerhalb des Spiels, nicht außerhalb

Während unserer Gruppenprozesse gibt es Momente innerhalb und außerhalb des Spiels. Und wir haben Rituale, Zeichen und eine Sprache, um hinein- und herauszugehen. Einige Beispiele sind das Betreten eines Kreises, um unsere Bereitschaft zum Spielen anzuzeigen, das Verschränken der Arme vor der Brust für eine Pause, das Knien als Zeichen der Submission und das Herstellen von Augenkontakt vor Körperkontakt.

Die genaue Semantik kann sich ändern, aber Du musst lernen zu unterscheiden und zu respektieren, wann gespielt wird und wann nicht. Im Spiel kannst Du mit Macht spielen, dich von ihr verführen lassen, in ihr schwelgen oder Dich gegen sie auflehnen. Außerhalb des Spiels vermeide es, ein Macho oder eine mütterliche Dom zu sein, sowie ein hilfloser Submissive oder ein arschlochhafter Trickster.

7. Wissen, nicht wissen

Ich bin nicht Dein Guru Buru, noch Deine Mama oder Dein Papa. Wenn etwas, das ich sage, für Dich keinen Sinn ergibt, tu es nicht. Ebenso werden die Gruppenprozesse geschätzt, weil sie sich auf die philosophischen, emotionalen oder spirituellen Aspekte des Eros konzentrieren, nicht auf die detaillierte Vermittlung von Techniken.
Angenommen, eine bestimmte Fähigkeit ist Dir fremd (wie Ohrfeigen, Würgen, ein Seil um den Hals binden, Triggerpunkte im Zwerchfell drücken, die Wirbelsäule durch Verdrehen des Halses führen usw.): Dann liegt es in Deiner Verantwortung, dies anzuerkennen. Das Erkennen des Unbekannten kann knifflig sein, aber es ist eine wesentliche Meta-Fähigkeit, um Risikobereitschaft in deinem Spiel zu managen. Die genaue Technik ist jedoch oft nicht der Hauptpunkt, daher kannst Du mich nach einer Alternative fragen oder einfach Dein eigenes Ding machen. Manchmal habe ich auch Zeit, Dich Schritt für Schritt anzuleiten. Du kannst auch vor der Teilnahme fragen, wenn Du befürchtest, dass Deine bisherige Erfahrung nicht ausreicht.

Wenn Dir dieser Text kompliziert erscheint…

… hast Du wahrscheinlich viel zu lernen, wenn es darum geht, intime und verletzliche Erfahrungen in einer Gruppe zu teilen. Bitte benachrichtige die Organisatoren, falls dies der Fall ist, damit ich ein besonderes Auge auf Dich haben kann. Wenn Du Fragen oder Bedenken hast, kannst Du diese gerne im Voraus oder während des Gruppenprozesses stellen. Wenn Du viel Erfahrung oder eine höhere Position in der Gruppe hast, werde ich höhere Erwartungen an Dich haben, als Vorbild zu agieren. Wenn Du neu und unsicher bist, hast Du wahrscheinlich mehr Spielraum, unsere Kultur zu lernen. Wenn Du als unfähig oder unwillig erachtet wirst, Dich anzupassen, wirst Du wahrscheinlich gebeten, dein Verhalten anzupassen oder den Gruppenprozess ganz zu verlassen.

Die Arbeit mit dem Eros als Gruppenprozess wirft oft Fragen zu Sexualität, Nacktheit und Einverständnis auf, insbesondere wenn Modalitäten aus dem Raum zwischen Esoterik und Sadomasochismus verwendet werden. Am deutlichsten wird das, wenn Leute Andy fragen, ob es sich beim Workshop um eine Swingerparty oder eine Orgie handelt. Oder ob etwas, das oft als sehr privat oder sogar heilig angesehen wird, in Anwesenheit anderer sicher aufbewahrt wird.

Die beste Antwort, die Andy geben kann, ist die Definition eines sex-positiven Raums.

Grundsätzlich bedeutet es, alle Formen von Sexualität willkommen zu heißen. Sehr wichtig: das schließt die Abwesenheit von Sexualität ein. Es ist ein sex-positiver Raum, kein sex-obligatorischer. Er umfasst alle Formen der Orientierung, wie Geschlechter, Sex, Praktiken, Kinks, Hingaben oder Fetischisierungen.

Gleichzeitig ist es weder ein „sicherer Raum“ noch ein separatistischer Raum für irgendeine Art von Orientierung. Es preist die Idee aus dem BDSM, dass „Dein Kink ist nicht mein Kink, aber Dein Kink ist okay“, was bedeutet, wenn die sexuelle Orientierung einer anderen Person Dich triggert, dann bewegst Du Dich woanders hin. Aber dennoch unterwerfen sich alle einem gemeinsamen und oft ziemlich spezifischen Thema, und wenn Du zu weit von diesem Thema abweichst, wird Dir dies wahrscheinlich und liebevoll mitgeteilt werden.

Sexpositive Räume leihen sich auch die Idee aus der Kontaktimprovisation, dass „ein Tanz“ alles sein kann, von leichtem Berühren der Finger für den Bruchteil einer Sekunde bis hin zu stundenlangem tiefen Eintauchen in Langsamkeit, Verkörperung und Verletzlichkeit. Und beides wird gleichermaßen geschätzt. Es zielt darauf ab, die normative Beziehungstreppe aufzugeben, die davon ausgeht, dass A zu B und C führen muss, ein kokettes Kompliment zu einem Kaffee, ein Date zu einem Kuss, Netflix und Chill zu einem One-Night-Stand, ein unschuldiges Spiel zu einer langfristigen Beziehung. Stattdessen lädt es Dich ein, deine (und die gesellschaftlichen) Erwartungen loszulassen und etwas Einzigartiges und Unbekanntes zu entdecken.

Offensichtlich sind Einverständnis und Bewusstsein unerlässlich. Du wirst (fast) immer eine elegante und schrittweise Möglichkeit erhalten, Interaktionen zu eskalieren und zu deeskalieren, die langsam und definiert genug sind, damit Du Dir bewusst bleibst, worauf Du Dich einlässt (oder woraus Du Dich zurückziehst).

Allerdings ersetzen sex-positive Räume keine Therapie und hängen davon ab, dass Du und Dein Nervensystem in der Lage sind, einen Raum intensiver und intimer menschlicher Interaktion zu navigieren. Letztendlich ist ein sex-positiver Raum ein Raum, um die Vielfalt und Kreativität des Eros in all seinen Formen und Gestalten zu feiern. Und Andy (und das Refugium) bedauern aufrichtig, dass sie keine wissenschaftlichere Beschreibung liefern können, daher müssen wir am Ende Dein Vertrauen bitten, einen Schritt in dieses Geheimnis namens Leben zu wagen.

Hoffentlich haben wir Dich überzeugt. Und nein, es ist weder eine Swingerparty noch ein Blickkontakt-Wettbewerb.

Während Einverständnis, Safer Sex und Trauma-Bewusstsein in Andys Gruppenprozessen von größter Bedeutung sind, bieten sie keine anfängerfreundliche oder theoretische Einführung in das Thema, wie zwanzig gute Fragen, die man stellen sollte, wenn man mit einem neuen Spielpartner interagiert, umfassende Selbstbefragungen, um zu wissen, was man will und wie man das kommuniziert, oder das Erlernen des ersten Umgangs mit einem unbekannten Körper.

„Versteh mich nicht falsch“, erklärt Andy, „Du wirst diese Fähigkeiten in jeder Übung üben können, aber ich gehe davon aus, dass Du bereits ein Grundwissen darüber hast. Stattdessen möchte ich Dir helfen, tiefer in diese oft emotional aufgeladenen Gewässer der Intimität und des Nichtwissens einzutauchen. Eines, das auf verkörperte Weise kunstvoll und respektvoll zwischen Sicherheit und Mut balanciert.“

Wie Einverständnis, Safer Sex und Trauma-Bewusstsein gehandhabt werden, unterscheidet sich erheblich in verschiedenen Kulturen und Gemeinschaften, daher werden wir persönlich kommunizieren, wie es in jedem der von Andy angebotenen Räume funktioniert, da es auch je nach Thema und Niveau variiert.

Wenn Du eine Einführung in Andys etwas paradoxe Landschaft des Wissens, was man will, suchst, schau Dir Kapitel 2: While We Fall in seinem Buch Rituals and Paradoxes an. Andy empfiehlt, dass Du Dein eigenes „Safer Sex Kit“ mitnimmst, das Desinfektionsgel, Notfall-Snacks, Ohrstöpsel, eine warme Decke und ja, vielleicht Kondome enthalten könnte. Letztendlich kennst Du deine Bedürfnisse; wenn nicht, ist es Zeit, darüber nachzudenken.

Wenn Du eine Einführung in das Thema Einvernehlichkeit suchst, empfiehlt Andy, sich mit der Arbeit von Betty Martin und ihrer School of Consent vertraut zu machen.